Bienvenue dans mon Univers

Bienvenue dans mon Univers

HUMOUR

 

 

 

 

L'humour est un déguisement sous lequel l'émotion

 

peut affronter le monde extérieur.



LA STAR DE BOOMERANG






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www.la-star-de-boomerang.com/

29/12/2010
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LETTRE D'ADIEU EMOUVANTE



LETTRE OUVERTE


Mon Chéri,

Ne t'étonne pas si tu trouves le canapé totalement recouvert de papier bulle et posé au milieu du salon, c'est normal, une entreprise va passer le prendre pour le livrer chez son nouveau propriétaire car je l'ai vendu cet après-midi.

Je vois déjà tes sourcils se froncer et la colère te monter au nez mais mon amour, laisse-moi te dire que je n'ai PAS FAIT EXPRES !

Te souviens-tu quand tu m'as dit qu'en plus de tout gérer à la maison, l'entretien, les papiers divers et les trois nains que tu m'as faits (en me disant à chaque fois que tu savais «  sauter en marche ») je devais trouver un emploi ? Et bien, comme je ne trouvais pas le temps de travailler, j'ai trouvé un moyen de faire de l'argent rapidement sans sortir de chez soi ou presque : EBAY !
Au passage ne cherche plus les vieilles baskets répugnantes que tu ne voulais pas jeter, un collectionneur les as achetées, à moins que ce ne soit un fermier pour faire du fumier.


Mais revenons à Ebay, c'est vraiment merveilleux de pouvoir enfin se faire un peu d'argent de poche en vendant les choses dont nous n'avons plus besoin ! Surtout depuis qu'à cause de la «  crise » tu m'as supprimé mes rares sorties avec mes copines, mon rendez-vous bi-annuel chez le coiffeur et les visites chez mes parents sous prétexte que ça consomme de l'essence !


Te souviens-tu de ce très joli sac à main dont tu me demandais très inquiet, si je ne l'avais pas payé trop cher ? C'est ta collection de verres de bière qui l'a sponsorisé, je me suis dit que tu serais d'accord, toi qui ne penses jamais à mon anniversaire ou ne sais jamais quoi m'offrir !

J'ai aussi vendu la tondeuse, la perceuse, la ponceuse  et le taille-haie  puisque de toute façon tu ne t'en approches jamais.


Tes polars sont partis comme des petits pains, ainsi que toutes les chemises que tu ne portes plus depuis que tu as tant d'embonpoint.


Enfin tu vois, je suis de nouveau « rentable » puisque j'arrive à gagner de l'argent ! Le seul hic c'est que je me suis laissée emporter, et j'ai malheureusement aussi vendu ta chère télé (non ne cherche pas, elle n'est déjà plus là) et ton canapé adoré.


Depuis 15 ans que je te supporte je sais qu'à ce stade de la lecture tu fulmines et cherche ta batte de baseball pour m'administrer la correction que je mérite.  Ne la cherche pas plus loin, je l'ai vendue aussi et ne me cherche pas non plus : je suis partie avec le postier !

Un charmant Monsieur que j'ai vu tous les matins depuis six mois que je vends sur EBAY, il adore les enfants et a déjà demandé sa mutation pour que nous nous rapprochions de chez mes parents.

Je te laisse tout ce qui reste dans la maison à l'exception de l'ordinateur,  dont je vais avoir besoin pour aider mes parents à se débarrasser de tout ce que tu as entassé dans leur grenier parce que le notre était trop petit.

Je te souhaite tout de même une très belle vie et si toutefois tu cherchais une autre bonne femme pour t'accompagner dans tes vieux jours, Ebay a aussi une section «  petites annonces ».

Malheureusement, comme je ne suis plus là,  tu devras la mettre en ligne tout seul, mais dans ma grande mansuétude et comme je sais que tu n'as pas l'habitude, je t'ai préparé un modèle.

«  Gros porc, aucune hygiène personnelle, handicapé moteur (incapable de faire fonctionner un appareil électroménager), légèrement obtus et carrément macho cherche compagne : bonne cuisinière, ménagère et économe n'aimant ni le romantisme, ni les restaurants, encore moins les activités en dehors de la cuisine et du lit conjugal. »


Je te souhaite bien du courage pour réapprendre à :
-faire cuire des pâtes,
- trouver où ils ont planqué le supermarché dans notre village,
- comprendre comment fonctionne la machine à laver.
>
Si je n'étais déjà comblée par l'amour de mon postier, rien que l'idée de ta tête, à poil devant la machine à laver lorsque tu auras compris que cette satanée machine ne te rend pas les habits secs, pliés et repassés, me rend folle de joie.

Adieu !
> Ebay change la vie !!




19/04/2010
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MEILLEURS VOEUX !

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31/12/2017
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RIRE EN IMAGES

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         Les drames de l'incompréhension 

 

 

La Parole des Enfants.jpg

          

          La logique des enfants 

 

 

Le Lion et Dieu.jpg

          

          Amen ! 

 

 

Le vélo c'est dangereux.jpg

 

 

Bon pied bon oeil !

 

 

Supplice Belge.jpg

 

 

Boire un petit coup c'est agréable   musique-animee.gif

Un conseil avisé.jpg

Pas beau !

 

 

Un miracle.gif

 

Les vignes du seigneur ......

 

 

Une dépense bien inutile.jpg

 

 

Une dépense bien inutile !

 

 

Zen  mais pas trop.jpg

 

 Zen ???????

 

 

Le corbeau.jpg

rebsamen.jpg

sans commentaire ....


26/12/2017
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LA BEAUTE DE LA LANGUE FRANCAISE

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Quelle est la différence entre une pioche, un pull et une semaine ?

La pioche a un manche, le pull a deux manches et la semaine à dimanche 

 


Quelle est la différence entre un internaute et son épouse dépensière ?
Pendant qu'il clique, elle claque. 

 

Quelle est la différence entre les oiseaux et les banquiers suisses ?

Les oiseaux font leurs nids et les banquiers suisses nient leurs fonds. 

 


Quelle est la différence entre le temps et l'éternité ?
Si je prenais le temps de te l’expliquer,

Il faudrait une éternité pour que tu la comprennes.

 

     
Quelle est la différence entre Paris, un ours blanc et Virginie ?
Paris est métropole, l'ours blanc est maître au pôle et Virginie aimait trop Paul... 

 

Quelle est la différence entre une girouette et un horloger ?

La girouette montre les vents et l'horloger vend les montres. 


 
Quelle est la différence entre un enfant qui fait des bêtises et un sapin de Noël ?
Aucune !  Les deux se font enguirlander. 


 
Quelle est la différence entre un homme et une calculatrice ?
On peut toujours compter sur une calculatrice. 


     
Quelle est la différence entre une poule et un chapon ?
Une poule, cha'pond ; un chapon, cha'pond pas... 


  
Quelle est la différence entre la lettre A et le clocher de l'église ?
La lettre A, c'est la voyelle et le clocher, c'est là qu'on sonne. 


    
Quelle est la différence entre un cendrier et une théière ?
Le cendrier c'est pour des cendres, la théière c'est pour mon thé... 
 


Pourquoi dit-on qu'il y a un
Embarras de voitures quand il y en a trop,
et
Embarras d' argent quand il n' y en a pas assez ?
    

  
Pourquoi parle-t-on des quatre coins de la Terre,
alors qu'elle est ronde ?
   

  
Quand un homme se meurt on dit qu'il s'éteint;

Quand il est mort, on l'appelle « feu » ?!


 
Pourquoi appelle-t-on « coup de grâce »
le coup qui tue ?


 
On remercie un employé
quand on n'est pas content de ses services.


  
Pourquoi dit-on d'un pauvre malheureux, ruiné et qui n'a même plus un lit dans lequel se coucher, qu'il est dans de beaux draps ?

 
Comment distinguer le locataire du propriétaire
lorsque ces deux personnes vous disent à la fois :

« Je viens de louer un appartement » ?


  
Pourquoi un bruit transpire-t-il avant d'avoir couru?


  
Pourquoi lave-t-on une injure et essuie-t-on un affront ?

   
 
On passe souvent des nuits blanches quand on a des idées noires.


  
Pourquoi, lorsqu'on veut avoir de l'argent devant soi faut-il en mettre de côté ?
  

 
Pourquoi, lorsque vous ne partagez pas l'avis de quelqu'un
dit-on que "les avis sont partagés " ?!

    
  
réjouissons- nous que ce soient les meilleurs crus
qui donnent les plus fortes cuites


26/12/2017
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GESTION DES AFFAIRES

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A la ferme, le cheval est malade.

 

Le vétérinaire dit au paysan :"

 

Je lui injecte un remède, si dans trois jours il n'est pas remis, il faudra l'abattre."

 

Le cochon qui a tout entendu, dit au cheval:

"Lève-toi !"

 

Mais le cheval est trop fatigué.

 

Le deuxième jour le cochon dit :

"Lève-toi vite !"

 

Le cheval est toujours aussi fatigué..

 

Le troisième jour le cochon dit :

"Lève-toi sinon ils vont t'abattre !"

 

Alors dans un dernier effort, le cheval se lève.

 

Heureux, le paysan dit :

"Faut fêter ça: on tue le cochon !

 

 

Morale  :

Il faut toujours s'occuper de ses affaires et surtout fermer sa gueule !

 


18/12/2017
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RESPECTEZ LA HIERARCHIE

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Un commercial, une secrétaire et un DRH sortent du bureau à midi

et marchent vers un petit restaurant lorsqu'ils trouvent, sur un banc,

une vieille lampe à huile. Ils la frottent et un génie s'en échappe.

 

 

"D'habitude, j'accorde trois souhaits, mais comme vous êtes trois, vous en aurez un chacun".

 

La secrétaire bouscule les deux autres en gesticulant :

 

" A moi, à moi ! Je veux être sur une plage des Bahamas, en vacances

perpétuelles, sans aucun des soucis qui pourraient empêcher de profiter

de la vie"  Et pouf, elle disparaît.

 

 

Le commercial s'avance à son tour :

 

"A moi, à moi !

Je veux siroter une pina Colada sur une plage de Tahiti avec la femme de mes rêves !"

Et pouf, il disparaît.

 

 

"C'est à toi" dit le génie en regardant le directeur du personnel. 

 

"Je veux que ces deux cons soient de retour au bureau après la pause déjeuner...."

 

 

Morale :

En règle générale, laissez toujours les chefs s'exprimer en premier.


18/12/2017
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REVOIR LES PROCEDURES

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 Au volant de la 2 CV, un prêtre raccompagne une nonne au couvent.

 

Le prêtre ne peut s'empêcher de regarder ses superbes jambes croisées.

 

Il pose subitement la main droite sur la cuisse de la nonne.

 

Elle le regarde et lui dit :"Mon père, vous souvenez-vous du Psaume 129 ?"

 

Penaud, le prêtre : Psaume 129 ?"

 

Il rougit une fois de plus et retire sa main, balbutiant une excuse.

 

Les voilà arrivés au couvent.

 

La nonne descend de la voiture sans dire un mot.

 

Le prêtre pris de remords pour son geste déplacé se précipite sur la Bible, à la recherche du Psaume 129.

 

Psaume 129: "Allez de l'avant, cherchez toujours plus haut, vous trouverez la gloire"

 

 

 

Au travail, une bonne connaissance des procédures est recommandée

pour atteindre les objectifs ....

 


18/12/2017
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UN MANQUE DE COMMUNICATION

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Un homme entre dans la douche au moment précis où sa femme en sort, lorsque la sonnerie retentit à la porte de leur maison.

 

La femme s'enroule dans une serviette de toilette, descend les escaliers en courant et va ouvrir la porte d'entrée.

 

C'est Laurent, le voisin de palier. Avant qu'elle n'ait pu dire un mot, il lui lance :

 

"Je te donne 500 EUR immédiatement si tu laisses tomber ta serviette".

 

Elle réfléchit à toute vitesse et décide de laisser choir la serviette.

 

Il l'admire un bon moment, puis lui tend un billet de 500 EUR.

 

Un peu étonnée, mais contente de la petite fortune qu'elle vient de se faire en un clin d'œil, elle remonte dans la salle de bain.

 

Son mari, encore sous la douche, lui demande :

 

"C'était qui ?"

 

"C'était Laurent "

 

Super ! il t'a rendu les 500 EUR qu'il me devait ?

 

 

"

 

 

 


18/12/2017
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DRAME A L'ABBAYE

Au Père Spicace,

 

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Un grand malheur est arrivé à l'abbaye et j'ai la pénible mission de vous en faire part.

 

Mardi soir, pendant que l'abbé Nédictine donnait les dernières grâces, l'abbé Quille perdit l'équilibre dans l'escalier et tomba inanimé dans les bras du Père Iscope.

 

Les révérends pères, en perdant l'abbé Quille, perdaient leur seul soutien .

 

Un seul restait joyeux : le père Fide.

 

Quant à l'abbé Tise, il n'y comprenait rien. Il aurait bien voulu que le saint Plet l'aide à comprendre ce qui s'était passé mais rien n'y fit .

 

Après l'accident de l'abbé Quille, on alla chercher le Père Manganate et le Père Itoine, les deux médecins de l'abbaye.

 

Ils pensaient ranimer le malheureux mais leurs efforts furent vains et celui-ci décéda peu après .

 

Le lendemain fut donc célébré son enterrement. Chacun fut appelé à l'abbaye par les célèbres cloches du Père Sonnage. La messe fût dite sur une musique de l'abbé Thoven.

 

Le père Ocquet fut chargé du sermon et comme il n'y avait pas de chaire, il monta sur les épaules du Père Choir .

 

A la fin de l'homélie, le Père Cepteur fit la quête et remit les dons ainsi recueillis à notre frère africain :  l'abbé N'Pé.

 

Après la messe, une grande discussion s'engagea pour le transport de la bière : l'abbé Canne et l'abbé Trave voulaient passer par les champs. Le Père Clus s'y opposa.

 

L'abbé Casse en fut enchanté .

 

Le Père San avec sa tête de turc ne voulait rien entendre .

 

Le Père Vers et le Père Nicieux semaient le doute dans les esprits .

 

Finalement on décida que, comme à l'accoutumée, l'abbé Taillière serait chargé du transport du corps du défunt.

 

Devant la tombe creusée par le Père Forateur et en l'absence du Père Missionnaire, l'abbé Nédiction donna l'absolution .

 

le Père Venche et l'abbé Gonia avaient joliment fleuri la tombe .

 

Celle-ci fût recouverte d'une belle pierre tombale préparée par l'abbé Tonneuse.

 

Sur le chemin du retour, le spectacle fut déchirant.

 

Le Père Pendiculaire était plié en deux de douleur et de chagrin .

 

L'abbé Vitré était lui aussi plein de larmes .

 

La Mère Cédès , invitée pour l'occasion, fermait la marche en compagnie du frère du Père Igord .

 

A l'arrivée, le Père Sil et l'abbé Chamelle préparèrent le repas tout en consultant les livres culinaires du Saint Doux.

 

Le Père Nod et le Père Collateur servirent à boire et chacun pût se remettre de ses émotions .

 

 

Signé : L'abbé BICI


 

A lire ce style proche de la Père Fection, on frise presque l'Abbé Attitude !!


18/12/2017
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